So sánh, chỉ trích, mắng mỏ…, cha mẹ thường cho rằng đó là những cách tốt để thúc đẩy sự phát triển của con mình. Nhưng trên thực tế, cha mẹ không biết rằng khi thực hiện một loạt hành động như vậy, tác động tiêu cực đến con sẽ lớn hơn tác động tích cực.
Nhiều trẻ em ngay từ khi còn nhỏ đã mắc chứng ám ảnh mang tên: “Con của người khác”.
Đứa con của “người khác” đó là một đứa trẻ ngoan ngoãn, từ nhỏ nó không khóc, không nghịch ngợm và không làm phiền bố mẹ. Đứa trẻ “của người khác” này làm mọi việc một cách dễ dàng: nó biết nói “mẹ ơi”, “bố” từ sớm, đi lại nhanh nhẹn, ăn uống không cần dỗ dành, mới 3 tuổi đã thuộc lòng bảng chữ cái, 4 tuổi đã biết làm những bài toán đơn giản, đến trường được 9, 10 điểm… Bé này chưa biết gì cả.
Không cần quá nhiều sự quan tâm của cha mẹ, đứa trẻ này có thể vượt qua kỳ thi tuyển sinh vào một trường đại học danh tiếng, sau đó nhanh chóng học lấy bằng thạc sĩ hoặc tiến sĩ. Sau khi tốt nghiệp, cậu bé này tiếp tục được các cơ quan tuyển dụng “săn lùng” với mức lương cao…
Đó là “con của người khác”!
“Nhìn con người khác mà học” là câu nói được cha mẹ nhắc đi nhắc lại với con từ khi còn nhỏ. Và đó cũng là câu nói mà đứa trẻ nào cũng “ghét” phải nhận. Trong mắt cha mẹ, con họ không tốt bằng những người khác. Từ nhỏ, sống trong cái bóng lấp lánh của hình ảnh “con nhà người khác”, trẻ luôn mang trong mình cảm giác tự ti so với các bạn cùng trang lứa.
Có một loại tổn thương gọi là “Nhìn con người khác”.
Trong chương trình Thiếu niên lên tiếng Ở Trung Quốc, từng có một nữ sinh dũng cảm đứng trên sân khấu “tố” mẹ và luôn so sánh mình với người bạn thân nhất tên Ngô Địch. Điều này khiến cô bị tổn thương nặng nề. Nhưng dù nữ sinh khóc lóc, nói đến chảy nước mắt, mẹ cô vẫn không chịu bỏ cuộc và chọn cách biện minh bằng cách nêu rõ những thói xấu của con: “Ta nghĩ tính cách của ngươi cần so sánh một chút, nếu không ngươi khó có thể tiến bộ.”
Đằng sau cái gọi là so sánh “tình yêu” của cha mẹ là sự kỳ vọng cao xa khó có thể đạt được: “Kể từ khi có con, cha mẹ luôn mong muốn dành cho con những điều tốt đẹp nhất trên đời” . Đây là mong muốn vị tha nhất nhưng cũng là yêu cầu khắt khe nhất của mỗi bậc cha mẹ.
Sở dĩ có ý kiến như vậy là bởi câu nói đó được cho là không khác gì nói rằng cha mẹ đã cống hiến cả cuộc đời cho con cái, cha mẹ mong rằng những cố gắng đó có thể được đền đáp – đứa trẻ phải phát triển khỏe mạnh. mạnh mẽ, thành tích học tập xuất sắc, giỏi thể thao, giỏi việc nhà…
Theo khảo sát của Trung tâm điều tra xã hội Trung Quốc, 83,4% phụ huynh được khảo sát thẳng thắn thừa nhận rằng họ ghen tị với sự xuất sắc của con người khác và thường so sánh con mình với người khác. con của “người khác”.
Triết gia Martin Buber từng nói: Một khi bạn coi nhau như một đồ vật, một công cụ để đạt được mục tiêu thì bạn đã làm tổn thương người đó.
Khi tìm kiếm bạn đời, chúng ta không yêu cầu bạn đời phải giàu có như Bill Gates, thông minh như Einstein, có năng khiếu thể thao như Messi và đẹp trai như Chris Evans. Bởi lý trí sẽ cho chúng ta biết, đây là những người hiếm hoi khó tìm trong xã hội này và tất nhiên, chỉ có một số ít trở thành những người xuất sắc như vậy. Tuy nhiên, khi nuôi dạy con cái, chúng ta tự động ép con mình phải theo một hình mẫu hoàn hảo.
Một thạc sĩ tâm lý học tại Đại học Pennsylvania từng nói về “lòng tham” của các bậc cha mẹ đương đại trong cuốn sách Nuôi dưỡng bản thân: Con đường của cha mẹ trong thời đại đầy lo âu.
” Đứa con của một người là một nhân vật hư cấu giống người tình trong mộng của mình, hoàng tử cưỡi ngựa trắng. Bạn biết đấy, trên thế giới này ngoại trừ ‘con tôi’, tất cả đều là ‘con người khác’. Điều này có tương đương với việc để trẻ em “cô đơn” một mình trên thế giới này không? Nó có thực sự công bằng không? Liệu đứa bé có chịu được những áp lực đó không?”
Có câu nói hay rằng cha mẹ luôn sợ con thua ở vạch xuất phát, nhưng thực tế, cha mẹ chính là vạch xuất phát của con.
Nhà văn Baldwin từng nói: Trẻ em sẽ không bao giờ ngoan ngoãn nghe lời người lớn mà sẽ ngấm ngầm bắt chước người lớn. Điều trẻ cần không phải là sự kích thích của cái gọi là “con người khác”, mà là sự hướng dẫn của “cha mẹ mình”. Cha mẹ là tấm gương phản chiếu của con cái. Dù bạn muốn đứa trẻ trông như thế nào thì trước tiên bạn phải trở thành tấm gương đó.
Cha mẹ mắc sai lầm khi: Thường xuyên so sánh con mình với con người khác. Luôn truyền đi sự lo lắng và gây tổn hại đến nhận thức của trẻ
Cha mẹ đúng khi: Tôn trọng sự khác biệt của con mình so với những đứa trẻ khác
Cha mẹ mắc sai lầm khi: Dán nhãn ngẫu nhiên, củng cố nhận thức của trẻ về bản thân theo hướng tiêu cực. Bởi vì con ở một số khía cạnh nhất định như học tập hay hoạt động thể chất không “đỉnh” như những đứa khác, cha mẹ dễ dàng gán cho con cái mác “vô dụng”, “nhút nhát”, “bất tài”,… làm giảm nỗ lực của trẻ và làm tăng sự bất mãn.
Sự bất mãn này dễ khiến trẻ mất niềm tin vào bản thân, cảm thấy mọi việc mình làm sẽ không tốt bằng những đứa trẻ khác và dần dần trẻ sẽ trở nên tự ti, thậm chí bạo lực. tâm lý.
David Lewis, một học giả người Mỹ, đã viết trong Điều 40 của Giáo dục Trẻ em: Đừng bao giờ nói với trẻ rằng chúng tệ hơn những đứa trẻ khác. Mục đích của giáo dục là để đứa trẻ tìm thấy chính mình, trở thành một người tốt hơn chứ không phải đứa trẻ mà mọi bậc cha mẹ đều tưởng tượng trong trí tưởng tượng của mình. Mỗi đứa trẻ đều có con đường phát triển riêng, cha mẹ không cần thúc đẩy quá nhiều, chỉ cần quan tâm đúng lúc con cần. Hãy động viên con khi chúng quyết tâm làm điều gì đó, cho con lời khuyên khi gặp khó khăn. Điều con cái cần là tình yêu thương ấm áp của cha mẹ như cơn gió xuân chứ không phải sự giễu cợt lâu dài nhân danh tình yêu.
Những lời phê bình sẽ không mang lại động lực thúc đẩy con tiến lên, chỉ một chút ghi nhận, khen ngợi từ cha mẹ dành cho con cũng đủ khiến trẻ cảm thấy ấm áp, vui vẻ.
Nhớ để nguồn bài viết này:
Trên hành trình nuôi dạy con cái, 99% cha mẹ từng nói điều này, bóng đen để lại là cực lớn
của website https://cafef.vn/tren-hanh-trinh-nuoi-day-con-cai-99-cha-me-tung-noi-dieu-nay-bong-den-de-lai-la-cuc-lon-188230916170104277.chn
Chuyên mục: Giáo dục
Trả lời